Patria Irmã

Saudações aos nossos contemporaneos, salve este povo lindo!

AS TOP FIVE DO PORTUGUÊS 5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ? - Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? - Olha, Joaquim, eu acho que é por amor... - Como é que você sabe? - Porque ela não demonstra nenhum interesse!! ---------------------------------------------------------- 4º Lugar - MANOEL NA ZONA Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina: - Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? - Depende do tempo! diz a cafetina. - Pois, baim... Suponhamos que chova.. ------------------------------------------------------------- 3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE O Manoel entra no restaurante e pergunta: - Por favor, me dá uma bacalhoada! - Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português? - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter  pedido bacalhoada? - Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!! ------------------------------------------------------------ 2º Lugar - MANOEL NO BRASIL O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. - E aí,Manoel, como foi de viagem? - Muito bom... - E o que tu mais gostaste no Brasil?? - Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!! - E do que tu não gostaste??? - Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!! - Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste??? ---------------------------------------------------------- Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO O Manoel foi preso numa cela em frente a de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor. - Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro,  mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

E mais......

NOTÍCIAS DE LISBOA "Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano" DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio !  CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!  AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,  LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.  NO SEXO - Manuel, você gosta de mulher com muito seio? - Não, pra mim dois já tá bom. NO TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.  NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.  MANOEL JOAQUIM Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...  EM BOA COMPANHIA Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom: - Uma coca-cola, por favor.. O garçom pergunta ao Manoel: - Família ? Ao que ele responde:  - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.  SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?!  SOCIEDADE Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!  DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre! SELF-SERVICE - Como é restaurante por quilo de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída.  NO SUPERMERCADO - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : "Abra aqui." MARIA Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou: - Dá prá senhora colocar o nome, por favor? A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.  AINDA MARIA Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la. E ela indecisa: - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!  ÓCULOS MÁGICO O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.  Manuel coloca os óculos e começa a ver todas a s mulheres peladas, ele se  encanta..  Põe os óculos, peladas!  Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a  mulher (Maria).  No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.  Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.  Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados!  Poe os óculos, pelados!  Tira, pelados!  Põe, pelados!  E Manuel diz: - "Puta que pariu! essa merda já quebrou!"